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Mein Jahr mit postpartaler Depression

Mein Jahr mit postpartaler Depression



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Ich werde die Fahrt zu meinem Frauenarzt nie vergessen. Ich blinzelte die Tränen zurück, als ich über das Gespräch nachdachte, das ich mit meinem Arzt führen musste.

Es waren Monate bis zu diesem Besuch vergangen, aber ein paar Tage mit beängstigenden Symptomen hatten mich gezwungen, endlich anzurufen.

Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, Die ersten Einblicke in diese Geschichte begannen wenige Stunden nach Birdys Geburt. Meine erste Nacht alleine im Krankenhaus, unfähig zu schlafen. Ich verspürte Panik - Kurzatmigkeit, ein rasendes Herz. Ich fühlte mich allein in meinem Zimmer. Erschöpft. Baby Nummer vier in meinen Armen. Nummer vier. Ich sollte ein ruhiger, gesammelter Profi sein. Aber hier war ein Baby, das ich nicht beruhigen konnte, egal wie viel Stillen und Haut-zu-Haut-Verwöhnen und Gurren und Wickeln ich ihr gab.

Als ich nach Hause kam, ging das Weinen weiter. Ihres. Und meins. Ich setzte ein Klimmzug auf, ein fröhliches Gesicht für alle. Ich wollte glauben, dass ich alles unter Kontrolle hatte, genauso wie ich wollte, dass alle anderen es auch glauben. Es gab kein Bedauern. Alles war gut. Ich könnte damit umgehen.

Aber als Wochen zu Monaten wurden, schien dieser Baby-Blues nie zu verschwinden. Als wir uns mit vier Jahren an das Leben gewöhnten, erreichten wir eine neue Normalität in unserem Haus und die Dinge schienen sich zu beruhigen.

Diese harten Neugeborenen-Tage lagen hinter mir. Wir waren im Schwung der Dinge.

Allen schien es gut zu gehen. Alle außer mir.

Sechs Monate nach Birdys Geburt gab ich endlich nach. Ich hatte Angst vor den Symptomen, die ich hatte, und sie wurden schlimmer. Waren das Panikattacken? Hatte ich ein Herzproblem? Ein Blutgerinnsel? Starb ich?

Ich war immer in einem Funk. Tief im Inneren wusste ich, dass es nicht normal war, im Zimmer des dunklen Babys zu sitzen, ihr eine Flasche zu füttern und zu schluchzen.

Schließlich kehrte meine Periode zurück und mit ihr tobten hormonelle Höhen und Tiefen. Ich hatte zwei gute Wochen. Ich würde den Eisprung machen. Und dann würden meine Hormone abstürzen und brennen. Ich würde mit meinem Mann kämpfen. Aber nicht dein normaler Streit. Emotional aufgeladene Argumente, die ihn aus dem Nichts treffen würden. ""Aber ich verstehe nicht, woher das kommt? "...Ich habe diese Worte öfter aus seinem Mund gehört, als mir wichtig ist. Alles war etwas. Und diese Dinge waren immer große Ehekrisen.

Ich hatte keine Lust etwas zu tun. Geh irgendwohin. Erstellen. Machen. Koch. Sauber. Lehren. Alle Rollen, die ich normalerweise ausfüllte, fühlten sich leblos und langweilig an.

Nichts interessierte mich.

Meine Geduld war eine tickende Bombe. Das kleinste Durcheinander, Geschwisterstreit, chaotischer Moment könnte mich auf eine wütende Spirale bringen, die nichts mit dem vorliegenden Problem zu tun zu haben schien.

Ich wusste, dass ich auf einer emotionalen Achterbahn war, aber ich konnte die Bremse nicht ziehen.

Ich war stolz darauf, locker, emotional stabil, glücklich, stark und selbstbewusst zu sein. Es musste einen Weg für mich geben, mich aus dieser einsamen Dunkelheit herauszuziehen.

Aber ich konnte es nicht alleine schaffen.

Und deshalb saß ich sechs Monate nach Birdys Geburt im Büro meines Frauenarztes und sagte endlich die Wahrheit. Endlich zugeben, dass ich es nicht zusammenhalten konnte. Dass etwas nicht stimmte. Dass ich Hilfe brauchte.

Sie hörte zu, nickte mit dem Kopf und reichte mir Taschentücher. Und als ich fertig war, stellte sie mir eine einfache Frage: Wie alt ist das Baby?

Sie fuhr fort, das zu erklären Es ist ein Mythos zu glauben, dass eine postpartale Depression nur die ersten Wochen nach der Geburt anhält. Dass es Monate nach der Ankunft des Babys verweilen und sich vertiefen kann. Dass es sogar das ganze erste Jahr dauern kann. Während wir uns unterhielten, fühlte ich mich, als wäre ich in die Arme der Veränderung und der Antworten, der Erleichterung und der Hoffnung getreten. Langsam spürte ich, wie sich diese Wolke aus Einsamkeit und Dunkelheit hob. Es war nicht nur ich. Ich war nicht der einzige.

Wir besprachen meine Optionen - einen natürlicheren pflanzlichen Ansatz für meine Pflege oder direkt ein Antidepressivum. Ich habe das später gewählt. Ich wollte aus diesem Loch raus.

Und die Änderung war nicht sofort. Und die Veränderung war nicht dramatisch. Aber ich fühlte mich Rückkehr. Ich fühlte mich ausgeglichen. Ausgeglichen. Ruhe. Wage ich sagen, glücklich? Es war eine ganze Weile her.

Heute hat Birdy seinen ersten Geburtstag. Und ich habe gerade mal zwei Monate keine Medikamente mehr genommen. Und ich fühle mich gut. Ich bin vorsichtig und vorsichtig optimistisch.

Das Lustige ist, Dies ist eine Geschichte, die ich noch nicht erzählt habe. Zuerst gebe ich zu, verlegen zu sein. Der Gedanke, dass ich medizinisch versorgt werden musste, dass ich depressiv war, wollte ich nicht, dass jemand außer meinem Mann es wusste. Noch heute, wenn ich das aufschreibe, werden meine Mutter, meine Schwester und enge Freunde meine Geschichte zum ersten Mal hören. Aber ich wusste, dass ich es teilen musste. Weil ich mich erinnere, wie einsam und dunkel sich diese Monate anfühlten. Ich erinnere mich, wie es sich anfühlte, ein trauriges Gesicht auf mein trauriges Herz zu legen. Und ich hoffe, dass jemand, der meine Geschichte liest und meine gleichen Erfahrungen macht, erkennt, dass er nicht allein ist, wenn er sie hier mit Ihnen allen teilt.

Es sind nicht nur Sie. Du bist nicht alleine. Es gibt Antworten. Und Erleichterung. Und Hoffnung. Und Hilfe.

Dieser Beitrag wurde ursprünglich im März 2011 veröffentlicht

Die Meinungen der Eltern sind ihre eigenen.


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