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Wie ich nach dem Verlust verheiratet blieb

Wie ich nach dem Verlust verheiratet blieb



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Vor etwas mehr als einem Jahrzehnt verlor ich mit 34 Wochen mein zweites Kind durch Totgeburt. Ich war am Boden zerstört. Mein Mann war ähnlich am Boden zerstört. Unsere Beziehung war beeinträchtigt.

Die Kommunikation zwischen uns war unvollkommen. Wir haben uns manchmal bemüht, uns zu verbinden. Die Intimität unserer Trauer war tröstlich, aber auch erstickend. Dennoch hat meine Ehe überlebt und gedeiht.

Auf keinen Fall möchte ich so klingen, als ob es einfach wäre. Ich möchte in diesem Punkt klarstellen: Es war schwer. Aber es ist möglich. Die gemeinsame Verarbeitung unseres Verlusts war sicherlich nicht nahtlos oder perfekt. Manchmal ist die Ehe immer viel einsamer, als wir uns an dem Tag vorstellen können, an dem wir den Gang entlang gehen.

Mein Mann und ich existierten in einem Kontinuum von Trauer. Es fühlte sich wie ein sich bewegendes Ziel an, Wege zu finden, um sinnvoll und therapeutisch zu verstehen, was geschah. In jenen frühen Tagen wachte ich am meisten auf und merkte, dass ich weitermachen musste existieren.

Als mein Mann nach mir griff, konnte ich nicht immer da sein. Als ich nach ihm griff, war er nicht immer verfügbar. Manchmal streckte einer von uns die Hand aus und musste zusammen trauern, aber der andere von uns konnte sich in diesem Moment nicht auf den sättigenden Kummer einlassen. Infolgedessen hatten wir beide das Gefühl, dass unsere Bedürfnisse nicht erfüllt wurden. Dies ist normal, kann aber zu Ressentiments führen.

Es ist ein Kampf, herauszufinden, wie man als Paar nach dem Verlust eines Kindes kommuniziert. Emotionen und Spannungen sind unglaublich hoch. Statistiken schweben offenbar um die 50 Prozent der Ehen, die sich nach dem Tod eines Kindes auflösen. Das ist nicht aus Mangel an Liebe, glaube ich nicht, sondern weil es sich unmöglich anfühlt, von vorne zu beginnen.

Wie kann so ein tiefgreifender Verlust nicht das Herzstück einer Ehe werden? Es ist schwer vorstellbar: Wie kann ich verhindern, dass ich meinen Ehepartner als tägliche körperliche Erinnerung an das sehe, was unserer Familie fehlt?

Wenn ich zurückblicke, stelle ich fest, dass wir uns gerettet haben, indem wir uns die Zeit genommen haben, die wir brauchten. Wir haben gelernt, uns gegenseitig Raum zu geben, weil es viele Stunden gab, in denen wir zusammen leicht den Sauerstoff aus jedem Raum saugen konnten. Dies mag nicht intuitiv erscheinen, aber es war unser periodischer Rückzug voneinander, der uns beide erkennen ließ, dass wir als Einzelperson und als Partner mehr zu bieten haben als unser Verlust - dass der Kummer immer da sein wird und egal was ist, und Wir teilen es, weil es uns passiert ist. Es gibt kein Umgehen der Realität. Sich gegenseitig auszuschließen, hat wenig oder gar nichts daran geändert.

Wir haben einen Therapeuten für Paarberatung gesehen. Das hat geholfen, weil es einen sicheren Raum geschaffen hat, in dem komplizierte Gefühle sicher artikuliert werden können. Soweit ich mich erinnere, war das Schwierigste, dass keiner von uns wirklich die ganze Zeit für den anderen anwesend sein konnte. Wir waren in gewisser Hinsicht zusammen und doch getrennt. Wir hatten alle unsere eigenen Erfahrungen, die zu diesem Trauma führten und unsere Reaktionen auf unterschiedliche Weise beeinflussten. Wir mussten lernen, diese Unterschiede nicht als Waffe gegeneinander einzusetzen.

Mit der Zeit kamen mein Mann und ich als Paar näher. Während wir unsere Familie weiter aufbauten, konnten wir auf bestimmte Weise heilen. Trotzdem gibt es für uns immer ein Element der Trauer - wie ein Phantomglied. Diese Trauer informiert unsere Familie auf viele verschiedene Arten. Zum Beispiel haben wir verstanden, dass Abwesenheit die Präsenz verstärken kann. Es ist eine schwierige Lektion, und sicherlich würde niemand jemals eine Wahl treffen. Und trotzdem ist es da.

Im Laufe der Jahre spreche ich immer weniger von unseren Kämpfen. Mein Mann und ich reden auch immer weniger über unseren Verlust, insbesondere. Aber wir beide bewohnen den Raum, den das Baby uns hinterlassen hat, auf unterschiedliche Weise. Wir haben es beide so gut verstanden, wie wir es jemals tun werden.

Familien, die Kinder verlieren, bauen oft eine Erzählung auf, um dies zu erklären. Das Gerüst dieser Erzählungen mag ähnlich sein, aber sie werden niemals identisch sein - selbst zwischen dem trauernden Paar. Darin liegt Schönheit, als würde man verschiedene Facetten desselben Diamanten betrachten - hart und glänzend. Sie werden nicht immer dasselbe sehen. Aber Sie werden sehen, das ist okay.

Die Meinungen der Eltern sind ihre eigenen.


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