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Ich drehte mir für einen Moment den Rücken zu und mein Baby wurde schwer verbrannt

Ich drehte mir für einen Moment den Rücken zu und mein Baby wurde schwer verbrannt



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Wenn ich auf diesen Tag zurückblicke, hätte ich eine Katastrophe kommen sehen müssen. Es schwebte dunkel über unserem Haus wie ein großer, unbeholfener Vogel. Und ich hatte einen wirklich schlechten Tag.

Es war Mittagszeit und ich hatte gerade Essie, 4 Jahre alt, von Pre-K nach Hause gebracht. Sie sah sich ein Video auf der Couch an. Ich ließ Isla, 11 Monate alt, in ihren Hochstuhl fallen und begann, die Spülmaschine zu laden. Isla stand auf, lehnte sich nach vorne gegen das Tablett, das nicht richtig eingerastet war, und tauchte wie ein Fallschirmspringer, Tablett und alles auf den Holzboden darunter.

Zuerst kam das kolossale Klappern, dann die aufgeblähte Stille, die jede Mutter fürchtet, dann das Heulen.

Essie, immer wachsam, erreichte zuerst Isla und zog ihre kleine Schwester in ihren Schoß. Isla war unverletzt, aber verängstigt. Ich kniete nieder und hielt sie beide fest, bis sie sich beruhigt hatten.

Sobald die Ruhe wiederhergestellt war, nahm ich meine hektischen Flugmuster in der Küche wieder auf. Ich gab Essie ein Thunfischsandwich und Isla aß in ihrem gesicherten Hochstuhl Joghurt. Während ich nach einem Geschirrtuch im Boden unseres Eckschranks griff, riss ich die klebrige Holztür direkt in mein rechtes Auge.

"Jesus!" Ich kreischte und Tränen quollen in meinen Augen.

Ich schrumpfte zu Boden, Frustration, Schmerz und Wut strömten in erbärmlichem Schluchzen aus meinem Hals. Wieder kam Essie gerannt. Sie hockte sich hin und legte ihre Arme um meinen Hals. Es ist gleichzeitig herzerwärmend und peinlich, von Ihrem eigenen Kind getröstet zu werden.

Essie kehrte zu ihrem Video zurück, gefolgt von Isla, und ich stand am Waschbecken und trug Eis auf meinen verletzten Augenbrauenknochen auf. Als ich aus dem Fenster schaute, verdrängte ich den Gedanken an schlimme Dinge, die zu dritt passieren, und schaltete den Wasserkocher ein. Nachdem das Wasser gekocht hatte, schenkte ich mir eine Mega-Tasse Pfefferminztee ein.

"Du bist ein Chaos", erinnere ich mich, "warum kannst du nicht einfach langsamer werden, dich entspannen und mit deinen Kindern zusammen sein?"

Normalerweise ein Schwarztee-mit-Milch-Trinker, an diesem Tag wählte ich etwas Kräuter. Während ich darauf wartete, dass das Wasser kochte, rief Essie aus dem Wohnzimmer nach einem Glas Saft. Ich goss es ein und vergaß es sofort auf der Theke.

Was als nächstes geschah, ist trübe.

Ich trug meinen Tee ins Wohnzimmer, stellte ihn auf die Kante des Kaffeetisches und setzte mich mit gekreuzten Beinen auf den Boden direkt daneben. Ich kann mich nicht erinnern, wo Isla in diesem Moment im Raum war. Höchstwahrscheinlich stand sie am Rand der Couch und versuchte, die Aufmerksamkeit ihrer großen Schwester vom Fernsehbildschirm wegzulenken. Aber sie hätte direkt neben dem Kaffeetisch stehen können. Ich werde niemals erfahren.

Gerade als mein hinteres Ende den Teppich berührte, rief Essies Stimme:

"Wo ist mein Orangensaft?"

Immer pflichtbewusst, bis zum Roboter, schaltete ich die Gänge, stand auf und ging zurück in die Küche, um die vergessene Tasse Saft zu holen. In einem Augenblick, als ich 20 Schritte zurück in die Küche brauchte, wurde unser Zuhause zum Schauplatz eines medizinischen Dramas.

In dem Moment, als die Schreie meines Babys meine Ohren erreichten, wurde mir klar, was ich getan hatte. Die Zeit verlangsamte sich. Ich suchte in meinen Gedanken nach einem Rücklaufknopf und handelte mit einer unsichtbaren Kraft für ein Do-Over. Ich schob mich durch einen ungläubigen Nebel zu Isla, die schreiend mit einer leeren Teetasse neben ihr auf dem Boden saß.

Ich hob sie hoch, trug sie zum Spülbecken und bemühte mich, kaltes Wasser auf ihren einen freiliegenden Arm zu spritzen. (Seit diesem Tag habe ich gelernt, dass das Beste, was ich hätte tun können, überall kaltes Wasser aufzutragen.) Stattdessen geriet ich in Panik. Ich stellte sie auf den Küchenboden und zog vorsichtig ihren einteiligen Pyjama von ihr ab.

Dann sah ich das Schlimmste: Schmelzende Haut rollte in dünnen Laken über ihren Oberkörper.

Aus Angst, sie zu berühren, ging ich wie Jemima Puddle Duck auf und ab und sang: „Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich weiß nicht, was ich tun soll“, während Essie daneben stand und leise beobachtete, wie ihre Mutter und ihre kleine Schwester sich lösten .

911 anzurufen war nicht mein erster Instinkt.

911 anzurufen bedeutete, sich auf andere Menschen zu verlassen.

911 anzurufen bedeutete, der Welt zu sagen, dass ich mein Baby in Gefahr gebracht und die Kontrolle verloren hatte.

Ich rief 911 an, nachdem ich dreimal hintereinander ein Besetztzeichen aus der Kinderarztpraxis erhalten hatte.

Innerhalb von Minuten nach diesem Anruf trat ein örtlicher Ersthelfer in meine Küche. Ein weiterer Ersthelfer traf wenige Augenblicke später ein. Minuten später kam meine Schwester zu Essie.

Als ich unser verschlafenes Dorf in einem Krankenwagen verließ, beobachtete ich die Unschärfe von Grün und Orange, die aus dem hinteren Fenster ging, und bewertete mein Verbrechen immer wieder. Jedes Mal, wenn das Urteil „schuldig“ verkündet wurde, weinte ich.

Der Notfalltechniker und der Ersthelfer, beide Mütter, lasen meine Gedanken. "Es ist nicht deine Schuld, Mom", sagten sie. „Konzentriere dich auf dein Baby. Sie braucht dich. "

Islas Schmerz war unermesslich. Ihre Schreie verstummten jedes Mal, wenn der Krankenwagenfahrer die Sirene ertönte. Inmitten des Leidens blieb ihre Neugier bestehen. Die beiden Frauen im Krankenwagen erzählten mir von ihren eigenen häuslichen Verbrechen als Eltern: geschluckte Advil-Flaschen, heiße Eisen, Glasscherben.

In der Notaufnahme rappelten sich die Krankenschwestern auf, um eine Infusionsleitung in Islas winzige Venen zu bekommen und Morphium zu verabreichen, während ich nutzlos und schuldig im Schatten zurücktrat. Der Anblick von mir, der Klang meiner Stimme, erregte sie. Ich stellte mir vor, alle im Raum dachten: "Was für eine Mutter könnte so dumm sein? Wie konnte eine gute Mutter das ihrem Kind passieren lassen?"

Als das Morphium endlich ihren Blutkreislauf traf, hörte ihr Weinen auf und ihre blauen Augen nahmen die glasige Weichheit chemischer Glückseligkeit an. Sie hielt sich an einem der Finger der Krankenschwester fest und sah ihr ruhig ins Gesicht. Die Krankenschwester, die mir später erzählte, dass sie schwanger sei, hatte Tränen in den Augen.

Als der Medevac-Hubschrauber kam, um sie zu einem Verbrennungszentrum zu bringen, kam einer der Ärzte an Bord auf mich zu: „Ich bin eine Mutter“, sagte sie. „Ich möchte, dass Sie wissen, dass genau das meinem Sohn passiert ist, außer es war Kaffee. Scheiße passiert. " Dann flog sie mit meinem Baby weg und ließ mich auf dem Boden liegen.

Ich wollte mit ihnen gehen. Aber sie brachten vorsichtshalber einen zusätzlichen Arzt, einen Herzspezialisten, und es gab eine Gewichtsbeschränkung.

Ich sah zu und weinte, als dieser große seltsame Vogel in den bleiernen Himmel abhob. Das Geräusch von surrenden Propellerblättern, die von den umliegenden Bergen abprallten, klang wie das winzige schlagende Herz eines Babys, wenn es durch ein Doppler-Instrument gehört wurde.

Auf der Fahrt nach Boston fühlte sich das Leben zerbrechlich an. Ich war mir sicher, dass wir von der Straße in den dunklen Fluss segeln würden, der sich neben uns schlängelte. Ein Teil von mir hoffte, dass wir es tun würden. Ian fuhr zu schnell und ich stellte mir vor, er sei wütend und enttäuscht von mir.

Der Unfall spielte sich immer wieder in meinem Kopf ab. Ich machte mir Sorgen um Essie. Zu meinem Entsetzen erinnerte ich mich, dass ich irgendwann, als ich Islas schmelzende Haut sah, sagte: "Sie wird sterben, sie wird sterben." Ich erzählte Ian das und sah, wie sein Mund nach unten drehte.

"Es tut mir leid, es tut mir so leid, ich hatte solche Angst", rief ich. Ian hielt meine Hand fest in seiner. Es fing an zu regnen.

Meine Brüste schmerzten, als wir das Shriners Hospital erreichten. Wir fanden Isla, akribisch in weiße Bandagen gewickelt, die friedlich in einem Edelstahlbett schlief. Sie wachte auf und wimmerte. Ich kämpfte mit dem Gewirr von Drähten und Infusionsleitungen und hielt sie verlegen an meine Brust. Sie pflegte schwach und döste alle paar Minuten ein. Wir blieben die meiste Zeit der Nacht so in einem Schaukelstuhl, während die Lichter der Innenstadt von Boston durch das regenbespritzte Fenster leuchteten.

Die nächsten 20 Tage waren eine Unschärfe wechselnder Prognosen und exkretierender Verbandwechsel. Zuerst schienen die Ärzte zu glauben, dass Islas Wunden nicht zu tief waren, um von selbst zu heilen. Mit der Zeit wurde klar, dass sie eine Hauttransplantation benötigen würde. Anfangs weinte ich bei jedem Verbandwechsel. Allmählich wurde ich zum Aushängeschild des Stoizismus: mehr Trainer als Mutter.

Als Islas Wunden fast zwei Wochen später nicht geheilt waren, wurde sie einer Hauttransplantation unterzogen. Ich hielt ihren beruhigten kleinen Körper vor der OP in meinen Armen, als das orale Morphium eintrat. Im OP hielt ich ihren Fuß und sah zu, wie der Anästhesist die Maske über ihr süßes Gesicht legte. "Wir werden uns gut um sie kümmern", sagte der Anästhesist, als die Krankenschwestern mich aus dem Theater scheuchten. Auf dem Flur hielt mich meine große Schwester fest, als drei Wochen lang Tränen aus meinen Augen flossen.

Heute trägt Isla meine Fehler wie ein Zeichen des Mutes auf ihrer Brust. Ich werde jedes Mal mit der Erinnerung an ihren Unfall konfrontiert, wenn ich ihre Narbe sehe, die eine perfekte Karte von Afrika bildet. Ich betrachte die stolze neue Schicht aus fleischfarbener Haut und Narbengewebe und spüre die holprige Haut an ihrem Oberschenkel, die Stelle, an der die Haut für ihr Transplantat entnommen wurde, und ich sehe eine zerbrechliche, unvollkommene Welt.

Ich sehe auch eine erstaunliche Darstellung der modernen Medizin. Es gab eine Zeit, bevor Shriners Krankenhäuser und andere Verbrennungszentren gegründet wurden, in der ein Kind diese schwere Verbrennung möglicherweise nicht überlebt hat. Und ich weiß, dass dieser Unfall und diese Narbe ihr Leben nicht bestimmen werden. Dafür ist sie viel zu stark. Aber es wird immer bei ihr sein. Immer.

Es bleibt auch bei mir. Und ich versuche so stark zu sein und mir selbst zu vergeben wie mein Mädchen. Täglich.

Die Meinungen der Eltern sind ihre eigenen.


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